10 sätt att lura dina vänner att du har rabies
1. Ligg alldeles stilla, med undantag av ett par ryckningar, samtidigt som du låtsas drunkna i ditt eget saliv.
2. Gå till bitattack utan förvarning och utan anledning.
3. Lär dig att rycka i enskilda muskler för att sedan dra ihop dem i fake-kramper. Dessa kramper borde göra ont så öva på att få till smärtsamma ansiktsuttryck.
4. Spy. Säg sen att du har ont i nacken.
5. Kolla på intervjuer med Ted Gärdestad från tiden efter han kommit från Bhagwansekten. Efterlikna, till en början, hans stil. Gå sedan djupare in i det uppträdandet och överdriv handlingarna. Lär dig sedan att kombinera denna med punkt 2 innan du går ut i allmänheten för att uppnå bästa möjliga resultat.
6. Beskriv saker som inte finns.
7. Var ständigt paranoid över din huvudvärk.
8. Riv/skär upp huden så att bett- och/eller rivliknande sår skapas.
9. Säg att du har rabies.
10. Dö.
2. Gå till bitattack utan förvarning och utan anledning.
3. Lär dig att rycka i enskilda muskler för att sedan dra ihop dem i fake-kramper. Dessa kramper borde göra ont så öva på att få till smärtsamma ansiktsuttryck.
4. Spy. Säg sen att du har ont i nacken.
5. Kolla på intervjuer med Ted Gärdestad från tiden efter han kommit från Bhagwansekten. Efterlikna, till en början, hans stil. Gå sedan djupare in i det uppträdandet och överdriv handlingarna. Lär dig sedan att kombinera denna med punkt 2 innan du går ut i allmänheten för att uppnå bästa möjliga resultat.
6. Beskriv saker som inte finns.
7. Var ständigt paranoid över din huvudvärk.
8. Riv/skär upp huden så att bett- och/eller rivliknande sår skapas.
9. Säg att du har rabies.
10. Dö.
